真的长大了吗^^??

最近的我..没什么特别..每天都还是重复着做一样的事..

昨天你说我长大了..或许真的就像你说的..

称不上经过风风雨雨的人生..可是却让我长大了不少..

不是样子..而是心灵..

即将迈向二十岁的我..紧张++害怕++

以前的我总是爱和别人比成熟..比漂亮..

现在的我..不是不爱成熟..不是不爱漂亮..

而是想把脚步停留..想做自己..

天生就很在乎别人的眼光..

还记得以前为了漂亮..为了不让别人发现我那蓬蓬的头发..每天都把头发弄得湿湿..

现在回想起来..都会忍不住笑自己当时的无知..

从我懂事以来..好像都是为别人而活的..又有谁可以知道几时的我才是自己..

有人对我说..只要年龄一到2字头就会停不下来得不断增加...

时间太快..害得我感觉什么事都抓不好..

有时真的想放弃学业..感觉它让我真的很不开心..

这不是我想要的..

可是当我看着爸爸妈妈为了我..他们放弃更多..才发现我根本就没资格放弃..

他们的年龄前进得比我快..可是他们却愿意为了我放下一切..努力供我读书..

那天当我听到妈咪说.."如果这里是高楼..我早就跳下去了.."

当时的我真的很想哭..也很害怕..

还叫了弟弟妹妹去对他说"我爱你"..深怕她把我们给忘了..深怕她忘了我们一直都很爱她..

家人一直都是我最不能失去的..他们爱我胜过一切..而我也一样..

我真的觉得我很幸福..有很多爱我的人..

虽然他们嘴上不说..可是他们的一举一动都在传发他们满满的爱...

大家一定要记得..没有什么事可以让你放弃自己..尤其是爱情..因为不爱自己的人永远没有资格爱别人..你的家人给你的爱一定可以把你那因为爱情受伤的部分填补得很好..

假期后的comment

放了三个星期多的假期..终于还是开学了..

这次的假期让我感觉很快就过了..要比别人早一步回来..讨厌..

今年的母亲节没得帮妈咪过了..这让我很懊恼..

虽然妈咪口上说没什么..可是我知道她一定很失望..

这么重大的节日..我却没能陪在她身边..给他吹蜡烛..送一束美丽的康乃馨..

希望明年和接下来的每一年..我都不会错过..

妈咪..我爱你..谢谢你一直辛劳地照顾我们..

在假期里..我又吃了两个蛋糕..

补过的生日..让我有一种好像整个四月份都是我的生日一样..

吹了四次蛋糕..也不能说是四次..因为有一次是点烟花不是蜡烛..所以不能吹..

第一个蛋糕在四月一号..第四个蛋糕在四月三十号..等于整个四月份我都在庆祝生日><

至于礼物嘛..我当然也收到了四份..只是有一份还在筹备中..=.=

第一份

第二份

至于第三份呢..我没能拍下来..

不愧是我一班好姐妹送的..

一件性感蕾丝豹纹睡衣..和一件被我妈误以为是眼罩的丁字裤..

他们还真是思考周到哦..知道我没什么胆去买这种东西..所以就给我都准备好了..

看到礼物..我真想晕了算了..><

我跟我的baby在假期里..也去了一趟居銮..

等他弄车就弄了两小时..后来还看了一部电影..《倩女幽魂》

是一部不错的电影..

后来拼命撒娇..想看下一部..<THOR>..结果失败了..

现在还在耿耿于怀没能看到那部电影..好想看哦~~

假期三个礼拜..妈咪煮了四次的金瓜西米露..

那是我目前最爱的甜品哦..所以每次都喝了两三大碗..^^

也因为这段时间吃了太多这些美食..也因此长了不少肉..

可是真的喜欢现在的自己..不喜欢太瘦的我..白白嫩嫩是我一直在努力追求的目标哦..加油^^

至于其它剩下的时间呢..

不是在陪baby玩..陪妈咪聊天..就是在看戏..

假期里看了五部偶像剧..还有二十二集的康熙来了..和两部电影^^

妈咪曾经告诉过我..没有我在家..没人陪她聊天谈心事..他在家真的很闷..

这让我感觉到我的存在真的很重要..这点让我真的很开心哦..

所以每次只要我在家..不管妈咪忙到多晚..我都会一直陪着她聊天..

哪怕有一天她会压抑不过来..累坏了..

看到妈咪的笑容是我最大的支柱哦..^^

开学了..要继续加油了哦..往前冲..我人生的目标!!!^^

haPPy bIRthDaY tO Me

昨天是我19岁生日^^
从很压力很累的早上..到很热很闷的下午..然后到很开心的晚上..
早上考试..下午发呆..晚上惊喜..
没得回家..这是我第一次在外地过我的生日...
以前即使没有礼物..还是有最亲爱的家人陪着我给我吹蛋糕..给我祝福..
不过庆幸的是这个第一次并不是孤单的..
有一班好朋友..一班好室友陪着我度过了这一天..
谢谢你们..真的..没有你们..我或许又会躲在角落偷偷哭泣地度过这一天吧..
什么时候都可以让我一个人..唯独节日..所有佳节..我都害怕孤单..
不愧是"每逢佳节倍思亲"..haha


原以为这次的生日在考试..大家都会把重心放在考试..没法帮我庆祝了..
结果故意把fb的生日日期删除了..
可是即使是这样..还是有很多朋友写在我的wall祝福我..
谢谢你们还记得有我..
谢谢你们还为我抽出了宝贵的时间为我筹备这一切..
没流泪..只是很感动..连我自己都觉得奇怪..
可能是大概抓到了他们的破绽吧..已经让我有时间收拾我的心情..


谢谢housemate在愚人节的时候替我提早庆祝了生日..
那天真的是被整到很惨..可是也很开心..

一家子^^

打水仗><

我们的回忆我会好好珍惜~~^^

虽然你们多几个月就都要毕业了..可是我会想你们的..^^

谢谢DACB2的好朋友们昨天给我的惊喜^^

麻烦你们了..爱你们呀><

很开心很幸福的晚上^^

姐妹们^^

虽然也被整到很惨><

可是还是很开心哦~~^^

至于那些礼物呢..等我收集了全部才放上来吧^^

还有一份大礼还没收到哦....><

浪漫细胞

对有些人而言..浪漫是虚拟的..不切实际的..
金钱才是最实际的..
对我而言..浪漫是必须的..至少在适当的时候..它能够出现..
浪漫跟感动必须是并肩的..
你给的浪漫..也必须要触动到我的心..让我感动..
我的心..是很容易被感动的..真的..
只要你用一点点..一点点的心思..
你就会发现让我感动其实不难..
只要一些小小的动作..小小的纸条..小小的关心..
就能让我感动很久..
可是如果这种感觉消失了太久..会让我误以为爱情也一起消失了..冷却了..
虽然朋友都会叫我实际一点..可是实际并不会让我快乐..
你没钱没关系..只要努力就好了..
你霸道没关系..只要你疼我就好..
你小气没关系..我会把它当作是你爱我的权利..


金钱方面还没到需要找个男人来支付的地步..
或许有天会需要..可是绝对不是现在..
所以不要拿金钱来当作是套住男人的原因..
爱情..对大家而言真的好像都变了质..


大家都质疑为什么我们距离那么远..却还是能够维持我们的感情..
我有动摇过吗?
我承认有..太孤单的时候..怪你为什么没陪在我身边..
我承认有..看到别人手牵手的时候..怪你为什么不能一直牵着我的手..
我承认有..当看到变态的时候..怪你为什么没能在我身边保护我..
我承认有..当一个人搭巴士的时候..怪你为什么没能坐在我旁边的位子..
我承认有..当一个人煮菜的时候..怪你为什么没能帮我洗锅..
我承认有..当一个人看戏的时候..怪你没能伸出你的肩膀给我靠..
我承认有..当一个人出去吃饭的时候..怪你让别人投出异样的眼光看我..
如果你能陪着我..我就不必一个人面对这些事..


可是当我看到你的脸..所有的不确定都会消失得无影无踪..
只想紧紧地抱住你..这就是爱吧..
这就是我不惜坐那讨人厌的遥遥巴士..遥了两小时半才回到家的原因..
常常回家..常常看你..即使每次我们能见面的时间连十二小时都不到..
只希望从你那里..吸取我要的力量..让我的心能够安稳下来..不再动摇..


会一直爱你..即使你没有我要的浪漫细胞..^^


明天是妈咪的受难纪念日咯..祝福我吧。。:P

专属回忆

最近很喜欢听周杰伦的歌..

因为它能让我回想起以前一些无忧无虑的..触动我心跳的事..

最近不知为什么..一直回想以前...

好像是慢慢发现自己在快速长大..突然好怀念以前..

以前的那些事..现在想起..心跳还是会加速..会心痛..甚至流泪..

感觉那些事就好像是在昨天才发生..

很多事就算跟别人说起..他们也没办法跟你一起心跳加速..一起心痛..

因为那些都是属于自己的专属回忆..

即使你说的再生动..只有亲生体验才能了解..

而那种感觉就只有你自己知道..

所以我已经学会了..把它们都刻在心里..不告诉任何人..

自己回味着那些回忆..

不是小气..而是我需要这些回忆来陪伴我一生..所以坚持不分享^^

周杰倫 -龍捲風 MV

注定的个性

好久没上来翻新我的blog了..
还记得妈咪跟我说过他在怀我的时候..爸爸出了点事..他被人家围打了..
当时哥哥还很小..爸爸就在妈咪和哥哥的面前被打..当时妈咪没有哭..只是静静地呆着..就这样看着爸爸被打得偏体凌伤..她告诉我..她当时吓傻了..只是觉得心很痛很痛..
或许已在妈咪肚子里的我..当时就学会了哭泣..替妈咪而哭..为爸爸而哭..
所以现在的我..总是用哭来表达我的不安..与难过..
就算是还没发生的事..只要觉得有一丝丝的不安..就总是哭..
喜欢哭..
因为哭对我来说是最好的发泄..可以让我不安的情绪稳定下来..即使哭完之后所带给我的头痛头晕会让我很难过..
可是就是喜欢哭..


妈咪总是喜欢对我说..别惹事..妈咪的性格最怕就是被人讨厌..总是会害怕别人因为他那一点点的举动..就不喜欢他..或是怀疑他..
我常在想..这样的思想..在他怀我的时候一定是常常出现...
我的性格就是最怕人家误会怀疑讨厌我..偏偏我就是那种人容易说错话的人..总是在那之后懊恼个半死..然后就不断安慰自己不会的不会的..有时连我自己都会觉得我有点神经质..


自从鹏走了之后..我第一次感受到身边爱的人离开时的痛苦..那种痛真的没法形容..它一直深深烙在我的心里..让一直无忧无虑的我再也没法把"死"单纯地看待..
随着他的离开..我多了一份心软..深怕这一刻的我不心软..下一秒我就会后悔我现在的决定..这样的我让我变得很优柔寡断..也让我更珍惜身边的每一个人..


以前每次生日..拜拜..丢许愿瓶..许的愿望总是随着自己想要的东西..许着爸爸妈咪可以中马票..让我们家可以有钱一点..许着成绩可以很好..不用读到那么辛苦..许着要买梦寐以求的衣服鞋子手机..许着可以漂亮一点..讨人喜欢一点
而现在的我..唯一执着的愿望就是希望我和我身边所有的人..爱我的..我爱的..不爱我的..我不爱的..他们都能够平平安安..幸福快乐的活着...
我知道老天要眷顾太多太多的人了..太多的人比我更需要向老天求助..
以前的那些愿望..都是我能用自己的方式努力达成的..唯独他们的健康幸福..是我就算再怎么努力..也无法达成的..所以我只希望把这些能够许愿的机会聚集在一起..希望老天能听到我的愿望..拜托了..


前两天,我梦到我爱的男人走了..人家都说梦说出来才不会实现..
我吓着哭着就醒了..醒来的时候..满脸已经都是泪..
以前有多少个晚上我也是被这样哭醒的..从小就一直害怕着身边的人会离开我..
以前是家人..现在是男人..
什么样的情况我都梦过..常常都是只剩下我活着..很害怕的一直喊一直哭..直到醒来才发现是梦..擦拭着泪水..有时甚至还会继续哭..
不知妈咪在怀我的事后是抱着怎样的心情..让我那么地胆小...
或许是我自己总是爱胡思乱想..晚上才会做这种梦..


太久没写了~~一下子就劈劈啪啪地说了那么多..==..^^